Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!
Ich bin als Trainer enttäuscht über die Niederlage. Aber wir haben Fußball gespielt.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
,,Da muss der Trapattoni doch völlig neuen Wind rein blasen!" - ,,Freilich hat er neuen Wind reingeblasen, aber wir müssen es umsetzen..."
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Der liebe Gott in seinem Zorn / schickt Bielefeld statt Paderborn.
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Vom Malermeister zum Meistermaler.
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
So kann man im Sport seine Gesundheit verlieren: Bandscheibchenweise.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Nach der Pause war es für die neutralen Zuschauer eher langweilig.
Zwei Mal verlieren!
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Im Land von Silvio Berlusconi klagt der Schütze des Golden Goal von Südkorea auf Einhaltung seines Arbeitsvertrages und ich bin sicher, es wird so entschieden, wie das Recht es will...
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Ich habe vor dem Spiel mit Oliver Glasner gesprochen, sozusagen von Österreicher zu Österreicher - und das war natürlich wunderbar!
Ernst Happel, als Hansi Müller mit ihm reden wollte
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.